Langos, tortyr och ett glas rött

Malmöfestivalen pågår just nu för fullt. Jag har passat på att prova på allt vad kvalitet heter.

Fredag: Jag provar en godisrem. Gör även marktester i Kungsparken som får godkänt; lervällingen är inte alltför hög.

Lördag: Provar något jag alltid dragit mig för. Känns väldigt 1992.

Måndag: Min idol Georg Riedel dyker upp och fingrar på sin kontrabas tillsammans med ett antal okända musiker. Därefter förflyttar jag mig till festivalens vänsteravdelning (den är inte längre polisövervakad som den var under the golden years of Attac) där jag utsätter mig för polsk film noir. Filmen lämnade övrigt att erbjuda men spädde på min tes om att jag ser jävligt polsk ut då huvudpersonen var en ung kopia av min far.

Tisdag: Provar Amnestys* tortyrtält. Kan inte ta det hela på allvar då jag smygdruckit av primitivodruvan under eftermiddagen. Vägrar erkänna att jag haft samröre med Zeidjan och leds ut småleende under pistolhot.


* Amnesty fordrar en kommentar. Denna organistation som jag trodde bara bestod av gamla Bengt Westerberg-kopior visar sig numera vara en grupp fulla av människor med vänsterutseende. Jag hoppas att de lyckas med att få bort några osynliga partiet-medlemmar från gatan och få dem att jobba med kvinnofrågor i Bangladesh istället.

Paperboy Pete

Tidningsbärarna känner visst inte till Lassalles järnhårda lönelag. Enligt den klassiska ekonomiska teorin utvecklad av Smith, Ricardo och Marx är arbetets värde detsamma som kostnaden för att reproducera en arbetare (kostnaden för mat, arbete, oddset osv.). Min arbetsplats tycks vara exkluderad från denna lag. Man kan inte ens att överleva på att arbeta 30 dagar i månaden.

Efter bara några dagar drabbades jag av ett så kallat jet lag syndrom, en följd av en helomvändning av dygnet som resulterar i ett obehagligt sjukdomsliknande tillstånd. Innan detta hade jag trott att jetlag var något som bara drabbade Hollywood-kändisar, precis som scientologi och kabbala. Men som vanligt fick mina fördomar stå tillbaka för den komplexa verkligheten.

I slutet av distriktet ligger ett villaområde insprängd bland knarkarkåkarna. Det ser ganska idylliskt ut. Fast i morse hittade jag en kanyl framför en garageplatta. Den var visserligen ordentligt vakuumförsluten.

Brev från Christofer Murray

Jag var just på väg att maila P1 för att dissa deras stolpskott till programpresentatör som har fått alldeles för många stela minuter i radiorutan ("God mid - dag S - M - H - I !"). Så jag mailade och döm av min förvåning då jag fick svar från P1/SVT-legenden Christofer Murray!
Det blir File > Print och sen rama in.

PS. Om jag dör vill jag dö till tonerna av Christofer Murrays melodiska stämma.

Programpresentatören som hade kvällstjänst torsdagen den 29 juni heter Kezban Carlsson. Mvh Christofer Murray/P1 Presentation

OBS! Ny e-postadress: p1presentation@sr.se

P1 Presentation
RH 1G
Sveriges Radio
105 10  STOCKHOLM
08-784 15 97
Fax: 08-784 22 45

>>> Peter 2006-06-29 23:15 >>>

Hej!

Vad heter dagens kvällspresentatör på P1 (2006-06-29)?

Peter

teXXXt-tv

Jag är en mycket enkel människa. Jag har inte text-tv. Men då digital-tv-övergången nu rullat igång har jag lagt märke till att man kan skaffa sig en digital-box med detta gårdagens World Wide Web. När man ändå är i farten skulle man ju kunna passa på att skaffa RTL 2. Det är såvitt jag vet den enda kanal som erbjuder text-tv-porr i ASCII; nu när både text-tv-bingot och Klurifaxen är avskaffade.

Sugababes - en samtidsanalys

Sugababes, ett av de få band där av världens största kulturer samlas: den faustiska, den magiska och den anglo-afrikanska kulturen. Så sent som förra året bestod bandet även av en medlem av den aztektiska (eller maya-) kulturen, men Mtuya Buena kände att satsa på en solokarriär och lämnade bandet.

Bandets fem absolut bästa låtar består i:

1. Red dress
2. Overload
3. Hole in the head
4. Freak like me
5. Stronger

Var har alla storstilade gränsöverskridande projekt tagit vägen? Finns det verkligen plats för fler "Sugababes" i dag? Jag har inga svar, jag söker bara väcka debatt.

Professor Kalkyl-dimensionen

Jag fick ett tips från en kär granne om att affären SUPERPRIS i Malmö hade en drive och rear ut allt till 70 procents rabatt. Slog på stort med ett par Aodisai-skor (misstänkt lika en modell tillverkad av den betydligt mer namnkunniga konkurrenten Adidas).
Samtidigt beslöt jag mig även för att köpa ett par läsglasögon av Clark Kent-modell à 1.00 dioptrier. Glasögonen förde mig in i en helt ny dimension av snubblande och feltramp där allting på över tjugo meters avstånd förvandlas till en suddig gröt och där mina ögon förvandlas till storleken hos en imbecill. De passar mig dock utmärkt.
Och kan du gissa slutsumman? 48 coronas.

Statlig produktplacering anno 1986

"Stoppa sabbet var Televerkets kampanj på 1980-talet i kamp mot vandaliseringen av telefonkiosker i Sverige. Kampanjen startade 1986. Under kampanjen ritade skolbarn teckningar som sedan användes som framsida på telefonkateloger.

Kampanjen bekostade även Staffan Hildebrands film Stockholmsnatt där huvudpersonen Paolo Roberto slår sönder tre telefonkiosker. När Paolo Robertos familj senare under filmen utsätts för misshandel går det inte att ringa till SOS-alarm då alla de närmaste telefonkioskerna är sönderslagna." (min kursiv)

Occidentalism

Inte konstigt att öst har en sådan konstig bild av väst. Det enda Al-Jazeera skrivit om Sverige det här året är en artikel om bögpingvinerna.

Röster i radio & tv

Radio Islam är kungar i guilt-by-association. För den tveksamme levererar jag denna digra lista över alla som någon gång smakat en bagel eller ringt in till Artur Ringart och vunnit en ryggsäck.

Det fasansfulla har redan inträffat (alt. SM i intellektuella referenser)

Någon måste ha dubbeldippat ett chips på festen i lördags, ty plötsligt blev jag sjuk utan att ha gjort något ont och det med en 12-sidig hemtenta tills på måndag; bara en gud kan rädda mig nu!

Alanis Morissette var aldrig ironisk

Läs och begrunda:

"Alanis Morissette's popular 1995 song 'Ironic' breathed new life into the ongoing controversy over the definition of irony. The song attracted a great deal of attention from prescriptivists for its (arguably) blatant misuse of the word 'ironic'. Morissette's alleged misuses of the word include the following:

It's like a traffic jam / When you're already late
He won the lottery / And died the next day

Among those who assert that the song uses an invalid definition of irony, many find it ironic that Morissette would write a song titled 'Ironic' with no actual irony in it. In 2004, Morissette herself acknowledged that the song doesn't live up to the definition, which is what makes it ironic. But even that is not technically ironic."

En jävligt bull terrier

I händelse av att jag skaffar en hund, så ska den heta Ursut efter mästerrymmaren från Rumänien. Alternativt får den heta Bulgur efter en släkting till couscous. Det ska vara en bullterrier (alltså inte en bull terrier).

Ursut?


Bulgur?

Water Resistant, 50 m

Jag har specialbeställt en tysk digitalklocka med stoppur. Finns bara att köpa i Tyskland och Ryssland, så jag fick specialbeställa. Tullfritt. Tack för det EEC!
Klockan har en väldigt tysk/rysk stil. Jag kan föreställa mig två typiska bärare, båda män. Den ene representerar den tyska Razionalität-mannen, som hävdar att framtiden är full av Vernunft och bauhausvaruhus. Den andra, en lågavlönad, rysk kärnfysiker som är i behov av exakta tidsangivelser för att upprätthålla femårsplanen.

Tyskarna är förresten fantastiska på mail: "Lieber Herr, Sie haben ein Qualitätsuhr von uns gekauft". Japp, de vet verkligen hur man uttrycker sig. Förstår inte varför digitalklockan inte slagit kommit tillbaka stort än, den är ju både praktisk och snygg. Syster säger att klockan är "mannens enda smycke" och min mor slog på stort och sa att "det inte finns något sexigare på en man än ett snyggt armbandsur" (dock visade sig detta inte innefatta digitalklockor, men jag är å andra sidan inte oidipal). Gott och väl, dessa ord klingade i mitt lilla huvud hela dagen, tittandes på olika ur i affär.
I boken "Gentlemannen" står inte så värst mycket om mannens enda smycke (däremot om ett flertal andra smycken) och digitalklockan nämns inte ens, trots att den om något är mannens smycke (tillsammans med den schweiziska armékniven med korkskruv).

Praktisch. Quadratisch. Gut.

Ett misstänkt fall av fågelinfluensan

Jag har blivit sjuk. Det måste vara första gången på minst ett år. Firar med att läsa.
En stund fick jag för mig att jag sovit bort ett helt dygn, men det måste varit febern som narrades. Jag tackar herren Sebaot för bärbara datorer (som gjorda för sängbloggning), närbelägna pizzerior (som gjorda för sjukmat) och låga mobilavgifter (som gjorda för sängsamtal).

Uppdatering:
Jag ringde Tom och han gav mig ett MYCKET tänkvärt citat:

Den friske har tusen önskningar, men den sjuke har bara en

Snart kommer han hit så ska vi leka & lära med interaktiv CD-ROM från 1990-talet. Jag hoppas även vi får tid med Sverige-spelet (ett sällskapsspel som sägs vara edutainment, med stark betoning på edu).

Uppdatering #2:
Även far har skickat sina kondoleanser i form av ett vykort med Siewert Öholm.

Dementi

Mobilia är INTE Malmös fyndigaste varuhus (det är däremot varuhuset med den största jularean). Överskottsbolaget bär den stolta titeln världens fyndigaste och roligaste.

Puh. Så var det utrett.

Dear Mr Sandfield,

Mitt avlopp har börjat utsöndra en otrevlig odör.
Kan det bero på mitt omåttliga intresse för kaustiksoda? Jag använder kaustiksoda som andra missbrukar valium.

Vänligen,
din hyresgäst Peter

Bojkotta gurkan!

Tillåt mig lite otillbörligt gynnande: ICA:s hemsida bjuder på frågorna jag alltid ställt mig:

Näring i gurka? - Inskickad 2005-02-04

Hejsan, Är det sant att det är lika mycket näring/vitaminer i en oliv som i tre kilometer gurka? Jag minns inte var jag hörde det någonstans, men det får en ju att undra vad det är för mening med att köpa gurka i så fall! Sara

Enligt Tom finns det tre sätt att bli intelligent på. Antingen a) föds man till det (det så kallade arvet) eller så b) inskolas man (det så kallade sociala arvet eller miljön) eller så c) så käkar man Omega-3. Jag trodde länge att det sistnämnda endast var förunnat våra köttätande vänner, men så är uppenbarligen inte fallet. Åtminstone om man ska få tro ICA:

Omega-3 fett utan fisk? - Inskickad 2005-01-27

Det pratas mycket om omega 3-fetterna,är allergisk mot fisk och skaldjur,vad bör jag äta för att få i mej dessa omegs 3-fetterna?

Svar av Christina Karlsson:
Hej Maj-Len! Tack för ditt mail. Omega-3 fettsyror finns förutom i fisk även bl a i torkade linfrön, raps- och sojaolja, vetegroddolja, flytande margariner och i valnötter. Det finns även kosttillskott som inte är fiskbaserade - fråga i en hälsokostbutik. mvh Christina Karlsson Dietist

Har man sagt Arlöv får man säga Burlöv

Gjorde visit på Burlöv Center med Robert. Det fick Malmös fyndigaste varuhus att blekna i jämförelse. Av en för mig okänd anledning är allt det bästa inom shopping lokaliserat till detta Burlöv. Dessutom har Konkurrensverket fått säga sitt: Kjell & Co placeras bredvid Teknikmagasinet och Bankomaten bredvid Minuten - inte konstigt att priserna är så förmånliga!
Ett toalettbesök bjöd på ännu mer spänning: hightechtoaletter med IR-spolning.
Nej, efter att ha sett Burlöv Center måste jag börja arbeta på de fördomar jag har om Arlöv (som till stor del bygger på den scen som utspelade sig för ett antal år sedan med två killar jagandes en tredje med ett basebollträ en sen lördagkväll).
Med ett så lockande center i närheten börjar jag nästan oroa mig för att min vän, kolportören Robert, ska utveckla shopaholism. Burlöv Center är en riktig pärla.

Colgate-mannen & moraltanten Peter

Var på kallbadhuset med min nyss hemkomne kusin och hans kära gymnasiepågar. Mellan de mina tio dopp i det +2 gradiga vattnet värmde jag mig i bastuar av varierande temperatur. I den 95-gradiga bastun började en man, som jag tyckte mig känna igen, tala till mig. Det visade sig vara det fungerar fortfarande-mannen. Alltså han som gjorde reklam för Colgate Total munskölj någonstans i mitten av förra decenniet. Det fungerar fortfarande-mannen berättade att han numera gjort en karriär inom SVT-koncernen och dragit in en massa stålar till vårt välfärdssamhälle. På sedvanligt manér var jag den ende som kände igenom honom.

På kvällen kom jag över ett exemplar av Sveriges snabbast växande livsstilsmagasin för män. Jag skulle inte vilja höja den till skyarna direkt. Den var faktiskt riktig dålig. Och för den porrsugne fanns där bara ett fåtal bilder (och inga könsbilder) kombinerat med en riktigt tafflig intervju (Var har den seriösa herrtidningsjournalistiken tagit vägen?). I tidningen erbjöds det även en prenumeration på dagens brudbild via MMS, "perfekt för lunchrycket"? Nej, tacka vet jag tidningen Hi-Score, där kombinerades CD-ROM, videovåld och lite naket på ett alldeles briljant sätt!

Det verkar finnas ett annat universum, parallellt med mitt, där alla verkar ha mycket mer okultiverade intressen (och dessutom aldrig få sig ett ligg). Även om man uppfann en maskin som kunde ta mig dit (detta skulle förmodligen trotsa såväl tvillingparadoxen som minsta motståndets lag) har jag ingen större lust att genomföra en sådan resa.

Håll i hatten, Grupp 8

Den postkoloniala open source-feminismen är här! Det är LinuxChix Africa som tagit webben med storm.
Finge jag någon gång få äran att gå ut med en LinuxChick lovar jag att klä upp mig i min /usr/bin/bad-tröja och bjuda på Open Cola. Det skulle nog bli pangsuccé.

När jag sitter i min lilla vrå

Flytten är genomförd, men world wide web har inte riktigt hängt med. Har dock hittat ett litet hörn där jag kan få in trådlöst nätverk utan att skylta för mycket med laptopen. Det är förmodligen här jag kommer att spendera de närmaste två månaderna (alternativt tills jag blir snuvad på datorn).

Update: Det visar sig att jag fått sällskap av en jamande katt. Börjar redan känna mig hemmastadd.

VIKTIGT MEDDELANDE:

Pidde (det är jag) har hittat en etta med badkar och parkett! Ni kommer hädanefter att återfinna mig på samma adress men två våningar ner. Jag upprepar: samma adress men tryck på våning 3 istället för 5 i hissen. Flyttens avstånd estimeras till c:a 7 meter.

I mitt esse

Text-TV-hexan har sagt sitt. Jag lever upp till mina ideal.

Lyteskomik is the new black

Den politiska inkorrektheten har nytt en ny, spännande nivå. Tillåt mig presentera Heller Keller-skämten:

Q: How did Helen Keller drive her car?
A: One hand on the wheel; The other on the road.

Q: How come she didn't scream when she fell off the cliff?
A: She was wearing mittens

Fröken Björks öden och äventyr

Jag har en kompis; låt oss kalla henne "Fröken Björk" (eftersom det är så hon heter). Hon ska gå i psykoanalys.

Fröken Björk bad mig sluta pillra med min bicpenna under föreläsningen.

"Låt oss lära oss det kinesiska språket och tala med våra vänner från öst!"

Mina kunskaper i det kinesiska språket har börjat vackla. I dag försökte jag mig på en av mina populära meningar, men det som började bra slutade i en stor osäkerhet:

- Kamrater! Denna hundätande unge man är
inget annat än en illasinnad revisionist!

- Tongxuemen! Zhei ge chi de gou
xiao ren shi [?] ... <- HÄR BLEV JAG LOST

Observera att denna text är skriven på en så kallad Macintosh-dator. Tom trodde inte att det var politiskt korrekt att ha en Macintosh-dator, att man skulle heja på PC. Jag sa att han var fast i ett gammalt paradigm från 90-talet. Planen var att först köra mitt rara Linux (Love you, Linux!) på den, men det föll inte så väl ut som jag trodde (men nästan) så det fick bli det flotta, men inte lika politiskt korrekta OS X. Dagen till ära tog jag på mig en passande polotröja till min nya New York-homointellektuella laptop. Jag har redan börjat gilla "kringlan" och "skopan" (för de oinvigda, maclingo för de två främmande tangenterna).

Utdrag från ett tyskt macintoshtangentbord. Kan du hitta kringlan och skopan?
(Hint: Titta nere i högra delen!)

Uppochnedvända världen

Iakttagelse nr 1:
Tar en taxi och samtalar med chaffisen (på sedvanligt manér). Inga klyschor à la "Muhammeds taxi" om tidigare läkaranställning i Bahrain och yada yada yada. Nej, men han var på väg att utbilda sig till tandläkare i Sverige. Alltså från att ha varit taxichaufför till tandläkare, inte tvärs om. Jag hoppas allt är glasklart.

Iakttagelse nr 2:
Min far nekas frukt och grönt efter stängningsdags på Möllevångstorget. Ingen vågar trotsa torghandelslagen och sälja till den vita medelklassens män efter klockan 15. Diskrimineringen slutar inte där: i flera år har han dragit ut på att köpa en piratdekoder till tv:n eftersom han är säker på att de skulle ta honom för snut.

- Peter! Du får gå in och köpa dekodern åt mig. Du har ett betydligt mer mystiskt utseende (underförstått: som smälter in likt en khakiklädd kolonisatör i Gobi-öknen, min anm.)

Den vite mannens nya börda är det, hur som helst.

Vit, medelklass och hetero: en postmodern triple oppression-familj

Iakttagelse nr 3:
Mitt bredband har börjat gå långsamt trots att jag just uppgraderat till 8 mbit och jag tror inte det kan ha att göra med att amerikanarna har vaknat (förra årtiondets svar på dolkstötslegenden).

DNA saves the day (igen)

Världen tycks vara räddad. Nazisterna har upptäckt brottsgenen. Kanske något för Folkhemmet 2.0 (som det heter på "modernt dataspråk")? Jag väntar med spänning på en ny intensiv steriliseringskampanj som kan minska buset på våra gator!

Oönskad i Folkhemmet 2.0?

Lobbyism

I dag drog jag nästan på mig en lesbisk frisyr igen. Inga försök till Tintin-luggar i fortsättning för min del - gudbevars!

Jag har börjat med frukt. Inte en dag för tidigt. Förra veckans hypokondri fick mig att bestämma mig för en sundare livsstil. Kaffe byttes mot te, cigaretten mot tuggummi, wienerbrödet mot en banan och i skrivande stund kalasar jag på ett fat underbart saftiga vindruvor! Fruktlobbyn tycks dock ha förlorat terräng. När jag var i min ungdomsdagar var det "FEM OM DA'N" som gällde - nu tycks det vara tre. Samtidigt lyckas mjölklobbyn få mig att insupa en liter standardmjölk om dagen.

Den fjärde kastrationen

Den första kastrationen äger rum vid födseln, kroppen separeras från modern. Den andra kastrationen drabbar barnet vid separationen från modersbröstet. Den tredje infaller när Fadern/Lagen träder in - det så kallade oidipuskomplexet. Den fjärde kastrationen äger rum vid 21 och ett halvt års ålder när min syster hävdar att om jag lämnar in ett visst papper åt henne och sköter det snyggt "så får du en glass sen".
Jag tar romrussin- och ägglikörsmak för att visa att det i alla fall fortfarande är jag som är aristokraten här.

Glassfallos

Rechtshaberei

Har tillbringat morgonen i sängen tillsammans med P1:s rättshaveristförmiddag: först "Ring P1" (med allt vad det innebär) och sedan "P1 Konsument" (man känner sig aldrig så rik som när man vaknar till P1 på klockradion). Det är underbart att höra vad människor sysselsätter sig med för att sublimera sina omedvetna sexuella önskningar. En person hade t ex hört av sig bara för att påpeka att hon alltid anmäler oönskad reklam till någon jävla etisk nämnd.

Ett hett tips om man inte gillar att få reklam är annars att bli telefonbokare - det är helt kostnadsfritt och utan någon som helst förpliktelse. Dessutom utvecklar Du dina retoriska $killz. NIX-registret är bara för töntar som inte vågar battla en riktig telefonförsäljare. Om intresse finns så bokar vi en tid och besöker Dig.

Flott!

Efter tre veckor upptäckte jag att jag tvättat mitt hår med balsam istället för schampo. Kan det bli pinsammare?

Så sant som det är sagt

I remember when i first got my win-modem working under redhat-9.
i had never hear a more beautiful screach as it dialed out.

then when i managed to get the HP printer working

this is why i love linux... such a sence of achinevment just out of getting a test page to print on a windows machine aver a network.

Skräckens mästare - avslöjad!

Mitt projekt "Ge Hitchcock en chans" förklaras härmed avslutat.

Utvärdering: Summa sumarum, världshistoriens mest överskattade regissör har gjort två bra filmer och en som är sådär. Resten är bara hobbyfreudiansk smörja.

PS. Ingen film var läskig

Back in bizniz!

Tillbaka från (nästan) en veckas obetald semester med syster + mor samt även far. Min eviga fascination för punktformatet för mig till följande sammanfattning av semestern. Veckan i korthet:

• Träffat Harry M Hällgren, döende poet med Monica Zetterlund-fru
  
• Dissat Ladislaus "nödbromsen" Horatius personligen på ett café (tyvärr var det inte lika tillfredsställande som jag hade föreställt mig det)
  
• Pratat om min idol Rickard Wolf
• Varit på queeropera
• Fegbadat
  
• Köpt en ovanligt många böcker
• Löst sudoko och kryzz
  
• Bakat kanelbullar på ett halvt kilo margarin och en burk finmald kanel ( = dö mycket margarin och kanel)
  

Syrran har beklagat sig hela veckan över min hopplösa stil och smak. Jag försökte förklara mig med att jag, till skillnad från henne, inte lever efter flyktiga ideal eller modus utan istället söker mig efter eviga dygder såsom ära, rättfärdighet och mod. Allting ska ju gå så fort nuförtiden! Det värsta är nog radio- och tv-mediets trendkänsliga fingertoppskänsla som fortsätter att göra sudoku och "bloggande" (ett slags internetdagbok) till 40-plussamtalsämnen. Jag vägrar vara en blogg- och sudokoklyscha! Jag har genomskådat sudoko (precis som jag genomskådade kubb).
Mor och far verkar å sin sida ha snöat in på DNA-teknik. Ingen av dem kunde bestämma sig för vad de såg mest fram emot: provsvaren från Den Heliga Birgittas DNA eller Obducenten & Överläkarens DNA (a.k.a. "Pappa & Tomt"). Jag tycker båda sakerna är festliga - tack DNA för allt skoj du gett oss!

Men nu är det slut på la dolce vita. Nu ska jag ut i kylan igen för att dela ut Sydis, DN och allt vad de nu heter. Ser dock fram emot att kränga försäkringar imorgon.

Men at work

Idag på mitt jobb framförde jag med ett stort skratt vad jag tycker om stolpskottet "Så som i himmelen" av charlatanen Kay Pollak.

- Alltså, vilket gag! ropade jag

Det var ingen hit. Både Gun och Lena gillade den och Henrik tyckte att den var sådär. Så vi pratade om hundraser istället.
Det är fantastiskt vad den höga arbetslösheten gör. Hälften av de som jobbar på mitt jobb är överutbildade akademiker. Under arbetstid ringer vi och bokar försäkringar och i kaffekakapauserna diskuterar vi flekterande språk.

(Upptäcker i skrivande stund två nya visdomständer. Detta innebär att jag inom kort kommer att ha 2 + 2 = 4 styckna. Jag skulle vilja sammanfatta läget så här: mer att tugga med - men också mer att borsta.)

En recension

Det modernistiska (läs: anakronistiska) bandet "Doktor Kosmos" kom nyligen ut med en skiva. Skillnaden mot tidigare alster är att självironin nu är helt borta och kvar står Ujje Brandelius och trallar om att det inte spelar någon roll att han är medelklass och att tvång är jävligt hippt.

Kalla det skilsmässoångest eller 30-årskris eller vad ni vill, men Ujje har verkligen gått utför. Han får nästan RKU-bandet "Eld, Attack, Krossa" att framstå som ett avant garde för den ironiska generationen.
Låten "Lesbian wannabe" vill jag inte ens nämna. Jag tror titeln säger allt (den handlar om Valerie Solanas). Och jag får nästan sympatier för möllevångsvänstern när jag hör låten "Haschtomte" (som något förenklat handlar om att man ska stå i raka led i folkhemmet och gå med i LO).

Nej, du Ujje, oss lurar du inte. Den "nya vänstern" känns inte så jävla ny, inte så länge den består av social(istisk)realism och konformism. Det är inte så att det är något fel på böcker som heter "Jannes farsa är alkis", det är bara så att dom är så sanslöst komiska.

Till Ujje, var du än befinner dig: Släng sociologiboken från 1973 och gör något lite fräschare. Jag har en lättläst bok om postmarxism som du kan få låna. Jag vet att du är en okay kille egentligen. Du har bara halkat lite snett, precis som Jannes farsa gjorde. Back to your roots!

Länktips:
En annan recension
En intervju

Sein-tific socialism

Jag drömde att jag körde marxistisk stand-up:

- Alltså, vet ni vad vi marxister borde göra? Vi borde utveckla produktionsmedlen så att de kommer i konflikt med produktionshållandena. Ta saken i egna händer. Vi borde sätta oss och uppfinna. Uppfinna så mycket som möjligt, en massa nya produkter. En vacker dag kommer alla de där sakerna komma i konflikt med produktionsförhållandena.

/ Drar iväg lite med miksladden /

- Och tänk, så sitter man där och uppfinner tillsammans med sina uppfinnarmarxistpolare och säger plötsligt: "Jag ska bara gå på toaletten". Efter två minuter kommer man tillbaka och ser att produktionsmedlen har utvecklats jättemycket!

- Kanonbra grabbar, säger man. Nu är vi bara något steg från kommunismen. Fortsätt uppfinna.

Googlandets arkeologi

Det finns fler saker att göra på Google än att stalka gamla skolkamrater och försöka finna den mest obskyra porren (vilken för övrigt består av dvärgar som gör saker tillsammans med människor av medellängd). En liten hobby jag ibland ägnar mig åt ibland är gräva på Google Groups. I dag fann jag ett historiskt inlägg.

För er som inte trodde visste det så vill jag även påpeka att internet inte bara har möjliggjort tidsresor - det har nu även upplöst själva tiden (och detta på www!). Tack vare Archive.org:s Way Back Machine kan vi uppleva nuet och historien på en gång. Kyrkofadern Augustinus trodde ansåg att bara en allsmäktig skapare kunde göra det, men den tesen har nu alltså visat sig felaktig.

PS. Varför kallar sig Johan Norborg för idéhistoriker? Om han är idéhistoriker så är jag jävlar-i-mig Jürgen Habermas.

En ful fisk

Trias, jura och krita

Betty och Barney Granit, tidigt 1960-tal
För ett tag sedan såg jag "The Flintstones in Viva Rock Vegas" (även känd som "Flintstones 2"). Det var en underbar remake av en gamla filmen. Lyckligtvis hade alla skådespelare från originalfilmen hoppat av, men kostymerna och dinosaurierna hade plockats fram och dammats av. Och givetvis fanns alla de gamla gagsen kvar:

- Come and see! The oldest man in the world -- 37 years old!

samt:

- I have to go home and chop out all those invitation cards

är de enda jag minns just i ögonblicket. En eloge måste riktas till castingen, de hade nämligen placerat Jane Krakowski i rollen som Betty Granit, ett lysande val.
Stephen Baldwin i rollen som Barney var dock ett klart misslyckande som inte blev bättre av lobotomerat språk och en högstadiemittbena. Stephen har väl visserligen alltid fått stå lite bakom Alec i den baldwinska hierarkin men detta var ett riktigt bottennapp (den tredje brodern minns jag inte ens namnet på).
Till alla mediemänniskor: tänk på att allt ni varit med i kan och kommer att användas emot er (jag ska sent glömma Henrik Schyfferts cashkortsreklam eller Bea Uusmas OLW-rap). Och för oss övriga kan det nämnas att samtliga klassfoton arkiveras bakom kärnvapensäkra dörrar.


Betty och Barney Granit, tidigt 2000-tal, notera Barneys dumma blick

Tecknade Betty Granit var dessutom min största barndomscrush följt av:

• Sexigt korkade Karen från "Lugn i stormen"

• Lili (eller möjligtvis Susie, minnet sviker)

• Whigfield ("Saturday night and I like the way you move ...")

• Tant Gredelin

• Virginia Varg (Vargens förlorade barndomskärlek, se Bamse årgång -88)

• En tjej som gick i min klass i 3:an på lågstadiet (tills hon klippte sig)

För övrigt har jag skaffat mig ett skyltdockeben och det är INTE ett led i en nyodlad fetisch.

Alfred - barbaren

Större delen av min tid ägnas numera åt den ljuva herremoralen.
Exempel på herremoral vid en inbjudan av en s.k. "gäst":

Herre vs. slav
Fåtöljen vs. pallen
Varmrätt med en redd sås vs. frukt
Fjärrkontrollen vs. gå fram och trycka
Mario vs. Luigi
Absint vs. kaffe
Sängen vs. madrassen



För att den naturliga ordningen ska infalla sig kommer Claes hädanefter att få sitta i fåtöljen (Alfred får sitta på mattan tillsammans med fyrfotadjuren och dvärgarna).

Håret som vilja och föreställning

Idag har jag och farit suttit i var sin lejongul fåtölj. Jag bjöd far på middag. Sedan rökte jag vattenpipa och drack absint medan han drack kaffe med mellanmjölk. Topics of conversation:

1. Lag och rätt
2. Chicks
3. Dicks

Jag har upptäckt att mitt hår beter precis som Schoperhauers. Vi måste bära på samma hårgener. Eller använda samma schampo.

Barnängens extra färgbevarande (cirkapris 21:90)

Tre tråkiga drömmar

I natt drömde jag en mycket läskig dröm. Jag och en i verkligheten för mig okänd kamrat hade placerat Lasse Berghagen i en svart sopsäck i bakluckan på en bil. Där hade han legat i 2-3 veckor utan mat och vatten tills jag plötsligt mindes: "Lasse!"
Jag vågade knappt titta i sopsäcken när vi gick tillbaka till bilen och kollade. Lasse var borta, det visade sig att jag mindes fel och istället låg den där lilla tjejen som säger "Come out, come out, where ever you are" i backluckan. Hel och ren. Jag tyckte synd om henne och frågade varför hon inte hade skitit ner sig (för det hade hon följaktligen inte). Hon svarade att hon bara inte hade ätit nånting på hela tiden. Och det lät ju trovärdigt i mina öron. Jag plågades hur som helst av skuld och skam för Lasse/tjejen och vaknade kallsvettig.

Min andra dröm var en variant på hoppsan-jag-är-naken-drömmen. Fast man skulle snarare kunna kalla den hoppsan-jag-har-neongula-och-svarta-rollerblades-drömmen. Jag hade alltså åkt buss in till Lund utan skor men med
rollerblades = pinigt! Ett par såna där inlines jag hade på lågstadiet (minns att de kändes lite trånga). Det värsta var att jag var tvungen att åka runt inne bland en massa jävla litteraturvetare.
Vaknade, pustade ut.

Annars är min vanligaste dröm att jag måste gå om gymnasiet. Att jag håller på att få IG i matematik C och att jag glömt hur man räknar med logaritmer (det senare har viss verklighetsförankring).

Lacan, var är du när jag behöver dig?